lunes, 10 de octubre de 2011

Orientaciones para tratar a los niños con apegos disfuncionales en base al mindsight

Vuelvo con el maravilloso libro de Siegel titulado Mindsight y, a partir del mismo, hago un ejercicio de elaboración personal dirigido a ofreceros orientaciones prácticas en el trabajo y educación diaria de los niños y adolescentes acogidos u adoptados.


Las alteraciones del apego (una relación primaria que ha resultado dañina emocionalmente para el niño) hacen referencia a los apegos disfuncionales que el niño ha podido desarrollar para adecuarse al patrón de relación que los cuidadores han establecido. Son apegos disfuncionales pero para el infante han cumplido la misión de poder sobrevivir en el entorno familiar en el que aquél haya crecido.

 

En el apego seguro hay una pauta de comunicación en la que los padres o cuidadores sintonizan con las necesidades de los niños y las atienden con rapidez y sensibilidad. El niño interioriza a la figura de apego y la siente como disponible para recurrir a ella en caso de necesidad (peligros, amenazas, protección, seguridad, afecto…) Desarrolla la expectativa de unos adultos coherentes y cercanos para satisfacer sus necesidades. Interioriza la confianza en sí mismo. Un patrón de apego seguro se caracteriza por una coherencia y un cerebro desarrollado de manera integrada. La información fluye y se produce una sintonización con unos padres o cuidadores que conectan. Esa conexión es la de sentirse sentido y ambos cerebros (los de los padres o cuidadores y el del niño) se alinean. Es un wifi neuronal conectado: esa magia de contactos, caricias, interacciones estímulo/respuesta, juegos, risas que se amplifican... Una retroalimentación comunicacional que produce la maravillosa experiencia del sentirse unido a alguien en seguridad. Todo el cerebro participa en esta sinfonía (el izquierdo y el derecho) y las conexiones neuronales se fortalecen preparando al niño para la exploración, el desarrollo de sus capacidades y su autonomía. Una sinfonía que permitirá que el niño se vaya constituyendo en un ser auto-regulado porque fue, primero, regulado por otros.  En este caso, comparando el cerebro con un río, tal y como Siegel propone en el libro Mindsight, el agua fluye y no se atasca en ninguna de sus dos riberas.
Cuando el apego que se desarrolla para adaptarse y poder mantener a la figura de apego dentro de un límite de relación que garantice su presencia no tóxica es evitativo, el niño tiende a desconectarse de la relación, a retirarse, y crece desarrollando una escasa conciencia de sus emociones. Las emociones y la conciencia corporal de las mismas es baja. Se maximiza la independencia, la racionalidad y la minimización (incluso desprecio) de la importancia del vínculo íntimo con los otros. Niños que no suelen presentar un bajo desarrollo, que tienen a oponerse a hablar sobre sí mismos y sus sentimientos (prefieren centrarse en lo funcional: el deporte, los juegos…) Aparentemente autosuficientes, mostrando una pseudo-seguridad queriendo hacer creer que no necesitan ayuda. Pueden aceptar las reglas y los límites siempre y cuando no se invada su intimidad. Pueden presentar dificultad para tomar la iniciativa en la conversación o en el trabajo y suelen tener estallidos repentinos y abruptos de rabia y frustración. Normalmente, bastante obstinados en sus ideas y planteamientos. Como dice Siegel, puede existir un predominio de las funciones del hemisferio izquierdo sobre las del derecho (que son las que más se activan y conectan en las relaciones de apego seguro) porque no se ha estimulado la comunicación emocional y por lo tanto, se desconoce.
¿Cómo ayudarles? Suelen ser niños muy difíciles para trabajar y relacionarse tanto para el profesor como para los padres, educadores y terapeutas. Rechazan la conexión emocional y en muchas ocasiones pueden tener actitudes de rechazo e incluso negativas hacia quienes quieren ayudarles. Tal y como Siegel dice (comparado el cerebro con un río), las aguas del río se han acercado a una de las orillas: la de la rigidez. El niño evitativo suele ser rígido.
Una de las estrategias que yo suelo utilizar es la de respetar su necesidad de distancia. El evitativo se puede comparar a una ostra que está muy cerrada y que no se abre por temor a los peligros pero no es consciente de ello. Corta la conexión emocional (desconociendo este lenguaje e incluso, desdeñándolo) con el exterior por temor a ser dañado. Es necesario adecuarse a su necesidad de ser sentido pero desde la distancia óptima. Y poquito a poco (comprendiendo sus defensas más que yendo contra ellas o criticándolas) ir entrando en su interior mediante caminos indirectos (por ejemplo, dibujos; o contándole lo que le puede pasar a él o ella a través de una historia que le sucede a otro; o metacomunicando –“es normal que no quieras hablar de esto, lo entiendo”-; o reforzando sus tímidos avances en conexión emocional…) para, después, en la medida que vayamos sintiendo que puede abrirse al sentir, usar los más directos y ayudarle a comprender su forma de ser como un modo de protegerse ante lo que ha sufrido, comparando la defensa de la evitación con un traje, tal y como sugiere genialmente mi  admirada colega Maryorie Dantagnan. Y de este modo, sin forzar las máquinas, se irá abriendo, irá confiando, se irá acercando… Llevará tiempo, tal vez años, pero se conseguirá porque en el fondo el evitativo sabe que la vida es conexión pero ha cortado los cables. Quiere reestablecerlos pero o ya no sabe o tiene miedo. Está cómodo en su ostra e incluso desprecia conectar con otros porque no entiende qué le puede reportar eso.
El subtipo de apego ansioso-ambivalente es la otra cara de la moneda: maximiza y dramatiza las emociones todo lo que puede. La independencia se teme. En sus relaciones de apego primarias, los padres o cuidadores han sido cambiantes (ora se acercan comunicando afectivamente, ora se alejan, ora se muestran intrusivos cuando el niño necesita recogimiento interior...) No saben entrar en sintonía. No saben leer las necesidades emocionales y adecuarse a ellas; a veces, incluso perturban al niño. Por ejemplo, el padre que juega a asustar a su hijo cuando éste le expresa un temor y necesita calma y que le tranquilicen. El padre no lee que eso atemoriza al niño y se centra en su necesidad de que se haga fuerte y un hombre y le deja solo en su habitación a oscuras.  Los padres por su cambiante comportamiento y reacciones ante el niño, se tornan impredecibles para éste. El niño crece con una gran inseguridad acerca de si sus necesidades serán satisfechas o no. Y desarrolla una gran incertidumbre acerca de si será suficientemente querido o no. Una de las pautas culturales respecto a la crianza de los bebés decía que había que dejar que éstos lloraran hasta reventar porque cogerles y calmarlos era perjudicial, les hacía caprichosos. Todo lo contrario: es pernicioso y dañino y he observado a adultos ansioso-ambivalentes que pasaron, en su infancia, por este tipo de pautas inadecuadas
El niño ansioso-ambivalente tiende a ser hiperdemandante y necesita continuas muestras de atención. Cuando no se las proporcionan, puede llamarla de muchas maneras, inclusive las que supongan quebrar las reglas. Las personas pueden pasar de ser idealizadas a ser devaluadas en breve intervalo de tiempo (si se le frustra, seremos los peores) Las confrontaciones con la realidad no las vive bien. Niños seductores, que saben ser habilidosos para atraerse al adulto. Son insistentes en sus propuestas o peticiones y les cuesta tolerar la frustración (pueden tener respuestas agresivas intensas; pero a la vez, estas tormentas se pasan y están abiertos a la reparación porque temen el rechazo o la pérdida del adulto. Son muy frágiles, en realidad) Temen mucho las separaciones con las figuras de apego (hay que ser especialmente sensibles con esto) y cualquier comentario puede ser interpretado como que se le rechaza o no se le quiere. Sus dibujos y juegos pueden estar cargados de contenidos afectivos (pérdida, soledad, tristeza, falta de valía, visión injusta del mundo…) Este niño ha de vivir durante mucho tiempo la consistencia y el afecto con límites claros de sus padres para que desconfirme estas expectativas guardadas en su memoria.
Con estos niños suelo hacer una alianza (encuadre de trabajo) de tal manera que la relación nunca se cuestionará ni se pondrá en entredicho en mi labor con ellos. Las conductas negativas o de falta de respeto no se tolerarán. También tengo muy en cuenta hacer predecible el entorno y mis reacciones (siendo consistente: no aceptando un día una norma y otro día no permitiéndola): calma y serenidad, actitud tranquila pero firme ante sus tormentas emocionales ante la frustración. Mantenerme en que le aprecio pero no puedo consentir lo que me plantea porque hemos acordado que así sea (por ejemplo, cuando les conviene transgredir una norma en un juego porque les beneficia) La estructura que les rodea debe ser firme y sólida, pero a la par cálida. Difícil de conjugar, no lo ponen fácil pero no olvidemos que no saben regular sus emociones: han caído en el otro lado de la ribera del río: su mente y cerebro es caótico. Por ello, así como un evitativo necesita técnicas que puedan ir despertando sus emociones, un ansioso-ambivalente necesita un adulto firme y empático pero que no caiga en las redes de la manipulación que nos tejen a veces fruto de sus carencias. A la vez, debe ser un adulto que le ayude a desarrollar más el lado izquierdo del cerebro: a poner palabras y desarrollar contenidos cognitivos (de pensamiento) que ordenen todo el caos emocional.

Solamente subrayar que el perfil que he trazado de los niños evitativos y ansioso-ambivalentes es prototípico, basándome en mi conocimiento de ellos a través de la psicoterapia. Cada niño es único y puede presentar unas características u otras. También remarcar que los estilos de apego, aunque tienden a la estabilidad, no son inmutables y pueden evolucionar a lo largo del tiempo por las influencias del entorno. Además, señalar que el apego influye pero no determina como único factor, como sostiene la profesora y experta en el tema María Josefa Lafuente, de la Universidad de Valencia. Seamos cautos con los determinismos y las etiquetas.


Nos queda hablar del apego desorganizado. Tendremos tema para otro día.
Espero que os haya sido de utilidad, y espero también vuestros comentarios, que, como siempre, leeré gustosamente.

10 comentarios:

Setembro dijo...

Me ha gustado mucho tu entrada. Resultan muy claras tus explicaciones. Un saludo y gracias por tu trabajo.

José Luis Gonzalo Marrodán. dijo...

Muchas gracias, me alegra mucho y me anima a seguir. Un saludo cordial.

raquel dijo...

Hola Jose Luis es una gozada tu blog.Estoy especialmente interesada en lo relativo al trastorno ansioso ambivalente(mi hijo reune todas las caracteristicas).Me resulta difícil de concretar en el dia a dia ,negativa tras negativa,rechazo tras rechazo,¿lo calmo?¿como educar cuando ante un tono de voz elevado se siente herido?Mil situaciones ante las que me faltan pautas. Gracias de antemano por tu respuesta y por mostrarnos el oceáno de los buenos tratos

José Luis Gonzalo Marrodán. dijo...

Hola Raquel: Gracias por tus palabras. Hablando de este esquema de relación (no de tu hijo en particular pues no lo conozco), este tipo de niños con este perfil de apego necesitan sentir que se les aprecia y quiere incondicionalmente pero a la vez debemos de dotarles de una estructura clarificando con ellos lis limites y las normas. Un ejemplo de esto puede ser el niño que cuando no le damos lo que quiere, monta una rabieta. Es necesario calmarle con las palabras pero a la vez si hemos acordado no darle lo que pide, mantenernos firmes. Este tipo de Ninos han estado sometidos a lx inconsistencia afectiva y normativa de sus cuidadores, por lo que necesitan padres que sean amables, que les tranquilicen con las palabras y el tono de voz pero a la vez firmeza y consistencia en sus decisiones y reacciones. En una guía para padres adoptivos que vamos a publicar la primera semana de noviembre, hablamos de este perfil. Un saludo muy cordial .

Anónimo dijo...

me ha interesado mucho esta tema y es que estoy muy triste por que mi bb de un anıo y medio me rechaza cda dia es mas independıente demaciado diria yo para alguıen desu edad cuando quiero corregir el apego evitativo fui una madre que siempre trate de informarme acerca del apego seguro para poder brindarselo ami bb dsde el embarazo hasta el naciento pero simplemente no pude llevarlo a cabo las ella es lo que mas amoo mi vida entera y no quiero que mi hija me rechaze de por vida agradeceria mucho si pueden darme algun consejo de como tratar este problema .besarla o abrazarla ella me evade jamas a llorando cuando me voy pero con otras personas ella es muy carinosa abuelos tios primos etc cuando esta enferma no me lo hace saber hace poco tubo una panıalitıs casi sangrante y jamas se quejo conmigo hasta que vino su abuela paterna empezaba a llorar con ella ycreo que la culpa ha sido toda mia les cuento vivo en otro pais pero tube que regresar a mex cuando esta embarazada todo se complico y no pude regresar por problemas de salud, muerte de mi padrastro problemas legales problemas economicos bastante gravez ası que lo vıvı sola mi esposo sufrio un accidente bastante grave al nacer mi hija a las 38 semanas debido a unas complicasiones por cesaria me pasaron ala habitacion sola con mi bebe dnd se los olvıdo ponerme anestecia para bloquear el dolor el parto fue en hospital de gobierno y recuerdo a mi hija llorando yo sın poderme moverme del dolor fue muy traumatizante para las dos luego cuando quise amamantarla sentia unas ganas incontrolobles de salir corriendo y llorar asi que opte por darle leche en formula y un poco de leche materna mi leche se seco al rededor de los 3 meses esto me provoco gran sentimiento de culpa y deprecion trate de buscar ayuda pero nadie entendıa lo que me pasaba ,decian deja de amamantar y listo ?o es tu bebe como vas a sentir eso al amamantarla ? pasado un tiempo me resigne ala idea de la formula jamas pude cargar a mi hija durante mucho tiempo puesto que sufri de terribles dolores de espalda y vino otro problema medico un tumor en el ovario derecho luego de algunos examenes que salieron alterados mis nervios se pusieron de punta muchos medicos que visıte recomendaron operacion para descartar un cancer tengo28 anıos pero con antecedentes de muerte de ovario por parte de mi abuela asi q me enfoque en conseguiır los recursos para la operacion 6 meses despues del diagnostico todo ese tıempo con la insertidumbre de pensar que la vida se me iba el padre de mi bb nunca le tomo mucha impotancia al asunto y siempre lo minimizo luego de un ano 1/2 regrese con mi esposo solopor darle una familia a mi hja pero las cosas me han resultado dificiles por no poder dejar de sentır resentimiento asia mi pareja lo cual nos ha provocado muchos problemas y dıstanciamıento ahora mirando el comportamiendo de mi hija con tristeza y desesperacion me pregunto cuando es el danıo que le eh provocado y todo para tratar de recostruır mi relacion por ella y ahora sıento que el mayor problema se lo eh provocado .yo por descuidarla inconcientemente eh leido mchos articulos donde habla sobre el tema y la importancia del amantamiento tener un embarazo tranquilo y un nacimiento agradable yo siempre trate de sonreır y jamas llorar no dejarme deprimır para no tranmitirle esa trinzteza a mı bb pero y que pasa cuando todo se te salio de las manos cuando mchas veces estubiste en pie de lucha x tus hijos y de repente no podias mas? me niego a creer que no alla algo que hacer para rescatar ese lazo que se a perdido con mı hija ala que tanto amo por la que tanto eh luchadoleo articulos en los que solo me hacen sentir como una mala madre pero ninguna recomendacion para

jenny gaL dijo...

madre que siempre trate de informarme acerca del apego seguro para poder brindarselo ami bb dsde el embarazo hasta el naciento pero simplemente no pude llevarlo a cabo las ella es lo que mas amoo mi vida entera y no quiero que mi hija me rechaze de por vida agradeceria mucho si pueden darme algun consejo de como tratar este problema .besarla o abrazarla ella me evade jamas a llorando cuando me voy pero con otras personas ella es muy carinosa abuelos tios primos etc cuando esta enferma no me lo hace saber hace poco tubo una panıalitıs casi sangrante y jamas se quejo conmigo hasta que vino su abuela paterna empezaba a llorar con ella ycreo que la culpa ha sido toda mia les cuento vivo en otro pais pero tube que regresar a mex cuando esta embarazada todo se complico y no pude regresar por problemas de salud, muerte de mi padrastro problemas legales problemas economicos bastante gravez ası que lo vıvı sola mi esposo sufrio un accidente bastante grave al nacer mi hija a las 38 semanas debido a unas complicasiones por cesaria me pasaron ala habitacion sola con mi bebe dnd se los olvıdo ponerme anestecia para bloquear el dolor el parto fue en hospital de gobierno y recuerdo a mi hija llorando yo sın poderme moverme del dolor fue muy traumatizante para las dos luego cuando quise amamantarla sentia unas ganas incontrolobles de salir corriendo y llorar asi que opte por darle leche en formula y un poco de leche materna mi leche se seco al rededor de los 3 meses esto me provoco gran sentimiento de culpa y deprecion trate de buscar ayuda pero nadie entendıa lo que me pasaba ,decian deja de amamantar y listo cual es el problema?o es tu bebe como vas a sentir eso al amamantarla ? pasado un tiempo me resigne ala idea de la formula jamas pude cargar a mi hija durante mucho tiempo puesto que sufri de terribles dolores de espalda y vino otro problema medico un tumor en el ovario derecho luego de algunos examenes que salieron alterados mis nervios se pusieron de punta muchos medicos que visıte recomendaron operacion para descartar un cancer tengo28 anıos pero con antecedentes de muerte de ovario por parte de mi abuela asi q me enfoque en conseguiır los recursos para la operacion 6 meses despues del diagnostico todo ese tıempo con la insertidumbre de pensar que la vida se me iba el padre de mi bb nunca le tomo mucha impotancia al asunto y siempre lo minimizo luego de un ano 1/2 regrese con mi esposo solopor darle una familia a mi hja pero las cosas me han resultado dificiles por no poder dejar de sentır resentimiento asia mi pareja lo cual nos ha provocado muchos problemas y dıstanciamıento ahora mirando el comportamiendo de mi hija con tristeza y desesperacion me pregunto cuando es el danıo que le eh provocado y todo para tratar de recostruır mi relacion por ella y ahora sıento que el mayor problema se lo eh provocado .yo por descuidarla inconcientemente eh leido mchos articulos donde habla sobre el tema y la importancia del amantamiento tener un embarazo tranquilo y un nacimiento agradable yo siempre trate de sonreır y jamas llorar no dejarme deprimır para no tranmitirle esa trinzteza a mı bb pero y que pasa cuando todo se te salio de las manos cuando mchas veces estubiste en pie de lucha x tus hijos y de repente no podias mas? me niego a creer que no alla algo que hacer para rescatar ese lazo que se a perdido con mı hija ala que tanto amo por la que tanto eh luchadoleo articulos en los que solo me hacen sentir como una mala madre pero ninguna recomendacion para

José Luis Gonzalo dijo...

Siempre suelo deciros que el blog no es para tratar los problemas personales. Lo único que puedo decirte es que tienes lo mas importante: darte cuenta de lo que te pasa, ser consciente. Esto no es una cuestión que se pueda reducir a un consejo. Necesitas ayuda profesional. Tanto para que trabajes los traumas que has sufrido en tu vida como para que puedas aprender a reparar esa relación de apego entre tu hija y tu. Porque desde luego que se puede reparar, un aspecto positivo es que cuanto más temprana es la edad del niño menos complicado resulta integrar el apego y conducirlo hacia uno seguro. Busca un profesional en tu zona que sepa hacer ese trabajo, es cuestión de buscar, informarse y encontrar. Saludos

Anónimo dijo...

Muchas gracias por responder y una disculpa si En rompido las reglas de este blog estoy en un país donde no comprendo muy bien el idioma y me parece casi imposible encontrar ayuda de un profecional que hable español por eso EH tratado de informarme de nuevo gracias por tomarse el tiempo de leerme y responder .

Fabiana Scattaretica Muñoz dijo...

Jeny lamentable la respuesta tan fría que recibiste, pero tranquila que el apego si bien su base es hasta los dos años aprox. Continúa forjándose la relación cuidador- niñ@ durante toda la infancia, por tanto esta en tus manos ser ese cuidador que entrega comprensión, amor, preocupación y atención en los momentos de stress, cuando estés cansanda coméntale tus sentimientos a tu bebe no te reprimas, si tu eres abierta y sincera con ella, de a poco desarrollará la confianza en ti nuevamente, intenta pasar bastante tiempo juntas, sino pueden durante el día compartan el sueño, se sincera en tu amor hacia ella y veras los resultados. No soy para nada una experta pero he estudiado el tema, por que también tengo una bebe y muchas veces mi comportamiento no es el ideal, pero tenemos largo camino para ir mejorando junto a nuestros bebes, la Jeny lamentable la respuesta tan fría que recibiste, pero tranquila que el apego si bien su base es hasta los dos años aprox. Continúa forjándose la relación cuidador- niñ@ durante toda la infancia, por tanto esta en tus manos ser ese cuidador que entrega comprensión, amor, preocupación y atención en los momentos de stress, cuando estés cansanda coméntale tus sentimientos a tu bebe no te reprimas, si tu eres abierta y sincera con ella, de a poco desarrollará la confianza en ti nuevamente, intenta pasar bastante tiempo juntas, sino pueden durante el día compartan el sueño, se sincera en tu amor hacia ella y veras los resultados. No soy para nada una experta pero he estudiado el tema, por que también tengo una bebe y muchas veces mi comportamiento no es el ideal, pero tenemos largo camino para ir mejorando junto a nuestros bebes, la maternidad es aprendizaje y mientras sobre amor vas por buen camino. Abrazos! La maternidad es aprendizaje y mientras sobre amor vas por buen camino. Abrazos!

José Luis Gonzalo dijo...

Si mi respuesta ha resultado fría, siento que haya sido así o lo hayas sentido así. No fue desde luego mi intención ser frío en la respuesta. Solo pretendia recordar -como lo
he hecho en todos los casos- cual es el fin del blog: no es el espacio ni el lugar para la orientación de casos. No es ese su objetivo. Aquí se tratan los temas y se comentan pero no es un consultorio profesional. Para poder orientar los casos y tratarlos adecuadamente se necesita, en mi opinión, un conocimiento directo, cercano y en vivo de las personas. Hay que interactuar, preguntar, observar, etc. Y un blog no puede darte esta metodología. Y si la pudiera dar, en mi caso, necesito ver, sentir y estar fisicamente con los pacientes para hacer una intervencion. Saludos cordiales